tatanapope

v taxi :D

aneb chcete do nebe ?

:D

Padá letadlo, pilot: polovina lidí musí z letadla ven, aby sme zabránili diskriminácií, vyhodíme pasažery podle abecedy.Takže: arabové, buzeranti, cikáni. V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka: "Tatínku a my jsme tedy afroameričani jak pořádříkáš?"."Ticho, teď jsme Zkurvený negři."

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský
> zástupce
> omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
> Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl:
> 'Milujte se a množte se.'"
> Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to
> řešit milováním ve sprše."
> A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže,
> protože u nás to dělají i cikáni."

Eda s manželkou sedí poprvé na baletu na představení Labutího jezera. Žena se najednou nakloní k manželovi a ptá se: "A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?" Manžel vševěd odpoví: "No to víš, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno..."

Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy".
Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"
Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?"
Pepíček odpověděl správně – V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?"
Pepíček odpověděl také správně – Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?"
Pepíček odpověděl také správně – Nová čísla časopisu "Květy".
Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, řekne moment, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: - "Spolehnete se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: - Vy byste potřeboval co?" A borec v klidu: - "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."

Jdou policajti večer parkem a jeden si potřebuje odskočit.
Za chvíli se ozve:
"Hele Pepo, mohl bys mi podat baterku?"
"To si chceš na to hovno posvítit?"
"Ne, to už jsem měl třikrát v ruce, ale hledám obušek."

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stodolarovek.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé, musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé, máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem. Ten mu musíte vytrhnout, a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál, jak na první úkol. Takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
"Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem!?" XD

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře. Emotikona grin

Zbrusu nová soutěž. Pošli SMS ve tvaru JDI DO PRDELE na číslo 158. Ve výhře je pobyt na vazbě přes 48 hodin, převoz autem se světýlkama, dva stříbrné náramky na rukou, profesionální série fotografii. Pro prvních 20 výherců jsou dodatkové výhry - relaxační výprask, podmínka a dozor kurátora. A pamatuj...KAŽDÁ SMS VYHRÁVÁ !!! Emotikona grin Emotikona grin

Jede kamión, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám. první : řidič : Dáš ? > nedám !! : tak běž pěšky ! - jede dál... druhá :: Dáš ? > Nedám !! : tak běž pěšky ! třetí : : Dáš ? > DÁM !!! : Tak si nasedni . Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed. : Papoušku, kde jsou slepice ?!!
Kde, kde... Dáš ? Nedáš ! Jdi pěšky !

Přijde chlápek do půjčovny kostýmů a povídá slečně:
"Jdu na maškarní a chci jít za Adama."
Slečna přinese fíkový list. Chlápek povídá:
"Ten není dost velký."
Slečna přinese větší fíkový list a chlápek zase:
"Ten není dost velký."
Tak slečna přinese ještě větší list a chlápek zase:
"Ten taky není dost velký."
"Hele pane, proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzínovou pumpu?" Emotikona smile

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?" Odpověď: "To je na bezpečný sex." Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?" Táta: "No, to je pro stredoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?" "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli." "A táto, tady jich je 12?" "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na unor.."

Sere tě život? Myslíš, že ti nemůže být hůř? Tak si představ, že si muž, máš bratra, jste siamská dvojčata, on je gay a má rande. Máte jen jednu prdel... jak je ti ted? 

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?"
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu:
"Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík: "A o něco větší nemáte?"
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká:
"Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!" LOL

pro lepší den

Chlapík si koupil džíp a zaparkoval jej před svou vilou. Jde kolem bezdomovec a vidí nápis "4x4". Zamyslí se a hřebíkem vyryje: "=16".
Chlapík se ráno rozčílí, nechá přelakovat, ale večer se to opakuje, a tak několik dalších dní. Chlapík vyměkne a nechá přímo v lakovně nápis doplnit na "4x4=16".
Druhý den přichází k džípu a vidí, že je tento nápis doplněn vyškrábaným: "Správně". — (– cítí se pobaveně)

vždycky mi zvedne náladu :)